Humo....

La vida a veces pasa como cualquier cosa, cosa que muchas ocasiones no logro comprender....

Si es tan interesante todo el asunto de vivir

No entiendo porque se abruma el mundo

Como en una sola ocasión que pueda tener para desvariar

tal cual es ésta que no dejaré pasar

divagaré por unos instantes

hasta lograr algo que no tenga sentido

Quiero un cigarrillo, de colores fluorescentes

Una coca de vainilla para ponerle unas gotas de limón

Viví como pude y no se si lo hago bien

Siento el amor fluir pero ni me roza

Cada ocasión que pienso algo, lo olvido

Será esta vez que no lo dejaré pasar?

No importa, no importa en lo absoluto

no puedo detener lo que no está en mis manos

Buen día, buen viaje...

aunque se acabe el combustible

no importará nada

yo sólo seguiré caminando

hacia donde la vida me lleve

hacia donde me sienta mejor.

Desde hace tiempo, hace tiempo que no lo hacía

¿Porque a veces siento que todo está mal?

Haré un pequeño recuento de las ocasiones que me enamoré... (mujer contra mujer, interprete Ela... sonando en este momento)...

Los amores de primaria o antes no cuentan... los de secundaría serían similares... pero es necesario recordar a una testigo de Jehova, por dos razones, fue importante para mi... pero fue un desastre lo acontecido después... alguien a quien solía llamar mejor amigo (un término infantil para mi edad) no me la ganó... sino, como no hice nada, y ella mucho menos, él se avalanzó y terminó ganón...

Dejé eso atrás... me fui tiempo después al tec de los mochis... él me platicó de alguien, de quien perdidamente me enamoré... una ñoña con quien tenía todas mis ilusiones... y en esta ocasión me confesé... pero ella resultó tener sentimientos por mi amigo... valió madres...

Tiempo después, aún en el tec, conocí a alguien acá, bueno, ya le conocía, pero le empecé a ver con otros ojos, la empecé a querer... y de nuevo, mi amigo, mmm, no puedo decir me la ganó, al parecer no era competencia para él, pero de igual forma, se emparejaron... una ninfómana, quien hace total uso de su libre albedrío...

Tiempo después, casi todo estuvo bien... problemas con mi amigo, claro, porque era arsilla en manos de mujeres, y ella era una total artista cuando se trataba de hombres o mujeres... lo que me lleva al último gran amor, de quien si perdidamente quedé estupidizado, a quien respeté su elección de querer lo mismo que yo, mujeres.

Podría escribir mucho de ella, pero no deseo hacerlo, me rompe el corazón cada que la recuerdo. Compartíamos tantas cosas, tenemos tanto en común... pero, no fue suficiente...

Yo conociendo su condición de Gay, no quería darme por vencido, aunque, por dos años no hice nada, por respeto a su elección, porque la quise como a una amiga real... y resultó que fui solo un juego, o quizá no, eso sería un mal juicio de mi parte.

Cualquiera pensaría que al ser ella homosexual, yo en realidad tenía las posibilidades reducidas a la mitad, pero siendo amigos durante dos años, conocía yo que en realidad si había un dejo de esperanza para poder avalanzarme y confesar aquel amor que aún siento por ella.

Pero como he dicho, no quiso nada conmigo, tanto como la anterior, y la embodada que tuve de por medio.

Ahora, estudiando eso, pues no me sirve, como comentaba hace un rato, ser lo que ellas quieren, o mejor dicho, lo que ellas dicen querer...

Digo, no soy lo más apuesto de este mundo, ni siquiera de mi cuadra quizá, pero, soy eso que ellas describen: amable, caballero, gentil, bueno y honesto (aunque suene a mentira, pero me he metido en bastantes problemas por ser de esa manera). Entonces, continuando con el estúpido análisis, dejando por parte que todas ellas quieren a un macho alfa, alguien que es totalmente un patán, veo que no lograré una novia sino quizá, y con mucha suerte hasta los treinta años, y quizá sea con quien me case por temor a no conocer a alguien más...

Por más que pueda demostrar o mejor dicho, realmente amar a esa posibilidad del futuro, siempre sabré en mi que no veo más oportunidades para mi persona.

Beeing the bad guy is what wommen wants, and I can't be that guy, because it just doesn't feel right...

Bueno, aún me quedan muchas idioteces por decir... pero lo dejaré para otra ocasión, ya me harté de esto, y espero equivocarme con respecto al futuro, sin embargo, hay cosas que se sienten... fallán muchas de esas, pero por muchas que no certeras que se presenten, siempre hay un gran margen de diferencia con las que si terminan siendo tal cual se presentían.

Confesiones v_v

Son las dos de la mañana y pues voy llegando a mi casa.

Sólo recuerdo que quiero mi cigarrera!!

No se porqué, pero creo que siempre supe que Marcela no me la daría, hoy me vale vergas, sólo la quiero ver y salir con ella, tomarnos un ocho y platicar de todo y nada a la vez, estar con ella sin tocarla ni hacerle nada, como siempre ha sido.

Te extraño mucho Marcela y aunque nunca leas estas líneas, siempre lo sabré yo, y espero que algún día comprendas un poco como veo yo las cosas, que aprendas a decir "lo siento" de vez en cuando.

No más letras.

Y por si fuera poco

Parace que las cosas tienden a complicarse...

Aún no logro salir de la carrera, me falta muy poco, aunque será mucho el esfuerzo... para luego estar buscando trabajo y solventarme mis vicios, que gastos tengo muy pocos v_v

En horabuena a todos los compañeros mios que le ofrecieron putas a los maestros, o dinero o trabajos de achichincles para obtener una calificación aprobatoria... quizá es que porque no soy lamehuevos o barbero que me encuentro en la situación en la que estoy...

Pero como digo usualmente, ni pedo, así son las cosas, de una forma u otra terminaré esa carrera, y me vengaré, o si que lo haré. (tal vez como lo hizo tito puente del sr burns en los simpsons, no sé, pero encontraré la forma adecueda).

La vida no es fácil

Ni el león es como lo pintan...

Cosas innaturales

Me duele la cabeza, no se porque, comí bien, no desayuné, pero no acostumbro a hacerlo...

La buena racha que tenía de energía parece estar desapareciendo, ya me está empezando a dar flojera todo, pero no estoy dejando que me consuma esta vez, espero poder salir de mi supremo pecado... y no se si me duele la cabeza por malpasarme, por cosas naturales, por algo que comí, por pensar tanto, o porque simplemente no quiero ver la solución a lo que estoy pasando.

Quisiera que las cosas fueran tan sencillas como suelo predicarlas, pero al contrario de eso, me es más fácil complicarlas. Pareciera incierto que mis padres de mi parte no se han enterado que ando mal en la universidad, que pocas cosas me están saliendo bien, que mucha de la alta autoestima que poseo es sólo una farsa, pareciera mentira que ha como soy conocido he logrado muy poco en toda mi vida, pareciera que las mujeres solamente me ven como un amigo cuando llegan a conocerme, que todo lo que les pueda suceder en esta vida, fuera a mi con quien tienen que ir a descargarlo y olvidarse de que fuera de ser un buen amigo -el mejor aunque así no me considere nadie- no dejo de ser otra persona que también siente atracción por otras personas...

Me duele la cabeza, y aún no se porque.

Otro Mundo Raro (A la Pedro Infante)

Han sido extraños estos tres últimos días, experimenté varias sensasiones ya conocidas pero en lapsos muy breves. No entraré en detalles, sólo hablaré de lo que podría considerarse como un resultado inmediato.

Llegué no cansado a mi casa a las veinte para las nueve de la noche, saludé a mis padres como cada que llego, y me dispuse a darme un baño. Cómo dije, no me sentía fatigado, me sentía relajado, a pesar de haber estado pintando un buen de horas en la casa que una tía mía pondrá a la venta, ayudando en las labores para arreglarla a mi estimado primo.
Me quité la ropa camino al baño y la dejé por fuera, sólo vestía mi boxer, y no se porqué tengo la extraña costumbre de estarme lavando las manos a cada que veo agua; por lo que al momento de hacerlo, vi mi rostro al espejo, vi que quien estaba ahí, se miraba más joven de lo usual, además, esa cara no tenía aquellos rasgos de alegría o tristeza que siempre mostraba comunmente, y dije yo "quizá sea fruto del trabajo que he realizado estos dos días" pero no podía ser así, ¿de qué se trata esto? ¡no es en serio que pueda haber resultados tan pronto! ¿mi plegaría habría sido contestada? (cabe decir que la primera de estas tres noches, rogué a dios con fe que me quitara un poco de pereza, por lo que he estado un poco más activo que de costumbre). Bueno, algo tiene que pasar aquí, no se que sea, pero bueno, lo que me gustó es que no me siento fatigado, no me siento nada mal, al contrario -como dijera James Brown- I feel good.