Don't let me down by the Beatles

Más Cosas

Hoy empieza un nuevo viaje, un viaje en el cual, el retorno no es muy importante.

Ha, mamadas

Hoy no hablaré de nada

Simplemente, escribo aquí, porque no puedo dormir, tengo comezón por todo el cuerpo, creo que me hace falta bañarme, quizá no.

Felicito a mis amigos por soportarme 

No pondré sus nombres, porque me faltará alguno y aunque nunca vaya a leer esto, yo si sentiré que le falté al respeto. (Además de que hay otros nombres que no van aquí y no quiero ser descortés al no mencionarlos tampoco).

Perybertos, todo va a salir bien.

Es al único que haré referencia hoy, por su mal de amores, que de nada tiene la culpa él, si no los factores externos a los que su pareja se enfrenta...

Me gustaría poder decir más, pero me aburro

Ya ha pasado buen tiempo desde mi última actualización aquí, pero como lo he recalcado antes, no tiene sentido, ni siquiera ya para mi, no me desestrezo ni me desahogo, no libero tensiones ni saco a la luz cosas que no pude decir, no, pero igual, sigo viniendo para acá, para no perder la costumbre.

Y como no se me ocurre mucho por decir...

Pareciera que...

Pareciera como si nunca te hubiera visto en la vida
ahí estabas y yo como un tonto sin voltear a verte
fue un de repente el que miré hacía donde encontrabas
y me he quedado ciego desde entonces.

Mis amigos me dicen que nunca hago nada
¿qué saben ellos por lo que estoy pasando realmente?
si contara las veces que te he visto
no me alcanzaría la arena del mar para hacerlo.

Pienso en ti cada vez que siento que estoy vivo
y el pensar en ti me hace sentirlo también

Que dilema en el que me encuentro ahora
¿sigo consejos o me mantengo firme?
¿rompo todo aquello que he sido sólo para atreverme
o permanezco siendo un total inhibido?

Pareciera que estas fueran confesiones
pero siempre ha sido un secreto a voces
¿de qué manera te digo "me gustas"
y que me creas cuando lo digo?
¿de qué manera te diré "te quiero"
si la emoción de tenerte cerca me paraliza por completo?

Mundo Raro (A la Pedro Infante)

¿Es acaso inútil venir por acá?

Creo que ya ha pasado demasiado tiempo desde mi último comentario...

Ahora bien, ya casi no se que escribir, quería explotar mi cabezita, pero todo vale madres ahora... que la escuela, que los amigos, que la gente valemadrista, que la mujer que quiero no me quiere... y puras de esas...

Dicho esto, creo que ya no es mucho lo que tengo que expresar aqui, pero de igual forma lo haré, por partes obviamente.

1.- La imaginación ya no me está dando, no tengo mucho ya que decir, aunque quisiera hacerlo, tampoco hay quien quiera escucharme, no soy un maldito lider, y mi pensamiento socialista y mi "buena" persona se ve masacrado por la falta de liderazgo de mi parte llevandome a un bloqueo total de mis pensamientos y actos.

2.- Nunca había sentidome tan culeramente mal en cuanto a mi educación. He reprobado la matería a la cual pensaba dedicarme, y todo por perezoso... digo, no mames, siempre supe que me traería problemas, pero esto está muy por encima de lo que puedo soportar, es lo que adoro, la radio, y saber que no tengo oportunidad de aprobar me está volviendo cuerdo.

3.- Cómo mencioné en mi flog, nunca había tenido tantos amigos y nunca me había sentido tan solo en esta vida, y ahora más que nunca debido a que no soy entendido, soy un incomprendido de la sociedad, y mis amigos, gente diferente, tampoco logran entenderme... por dios es tan difícil que se den cuenta de que necesito un cambio drástico en mi vida de una forma no cotidiana, para tomar un camino?, es tan difícil que se den cuenta de que (no soy un sabio del todo pero) que he entendido y aprendido mucho y que la manera más fácil de sorprenderme está justo a sus narices, con cosas cotidianas y comunes a las cuales yo no logro comprender? es tan difíl que entiendan que me siento solo?

4.- Hace mucho que dejó de importarme lo que la gente dijera de mi... hasta hace unos días que me enteré que fui el payaso de dos de mis maestros más capacitados tirándomela de un tipo estúpido y si rumbo fijo, gente con la que pensaba contar para prepararme mejor, pero a sabiendas de esto, ¿con qué cara llego a pedirles ayuda a dos idiotas que me toman como uno más grande?

5.- Me siento solo, ya lo he dicho, y amo a una mujer, una pequeña mujer de cabellos rizados que lleva tres nombres propios de ella, que no la definen, que no la presagiaron a ser algo ni le pusieron límites, tres nombres compuestos que le dieron la libertad de crear un estándar para la próxima que cargue con alguno de sus nombres (porque hasta el momento no he conocido a nadie que cargue por nombre Ferlet, Yulidia o Marely).
Tengo tanto que decirle (me empiezo a cansar de esa expresión y a final de cuentas no decir nada) que desearía ser alguien más y no yo, desearía ser el yo alcoholizado, un Mario deshinibido, sin tapujos ni prejuicios, ser el yo que no teme a nada y que es valiente y arriesgado; pero simplemente no puedo hacerlo, debido a mi mismo, y a esas voces que no me dejan en paz!!

Y pues por el momento creo que sería todo, así que como no se me ocurre nada más que decir...

Comentarios breves

No soy una persona asidua a la escritura, hace demasiado tiempo que no lo hago, cada que escribo, pronto le veo la falla, en donde está el porqué está mal, y para desgracia mia, eso es mi estilo...

No vengo a hablar de lo que he hecho, haré o dejaré de hacer... es complicado venir de nuevo por acá, por una simple razón: siento que desperdicio mi vida al estar frente al computador tanto tiempo, y la única forma que siento aprovechar el tiempo, es cuando vengo por acá a redactar cualquier cosa, porque sé que al menos así se quedará plasmado algo de lo que pensé en fulano día o fecha.

Ya estoy cansado de tanta vida, de tanta vida que no tengo, creo que he perdido el sentido del tacto, hasta cierto punto, creo que ya no siento los sentimientos, que no se cuando reir o llorar, creo que sólo sonrío y rio y me carcajeo, por referencias antiguas y no porque de verdad algo me parezca gracioso. Mi vida como la de muchos, existe, pero de que me sirve si no siento nada, no siento amor ni desilución, no siento tristeza ni alegría, no siento temor y ansiedad, no siento exitación por nada... es complicado para mi vivir de esa forma, espero poder seguir vivo, porque vivo "creo" que me gusta estar, sólo por el hecho de que me gusta el conocimiento, y ya.

Saludos a todos los que se han tomado la molestia de leerme.

Por cierto, no lo olvido, y para que no se me olvide, osease, por si las moscas, tengo que encontrar a marcela el 6 de octubre del 2029, para preguntarle si todavía sigue siendo fan de avril lavigne. Hay una apuesta que tendrá o tendré que pagar.

Madre's day

Por el día que hoy es, creo que me he dado el tiempo de volver, es difícil estos días porque no se puede estar siempre aquí, además de que un maldito firewall que pusieron en la universidad, que no permite ver blogs, flogs, spaces, ni nada, sólo hotmail, páginas con documentos de investigación, páginas universitarías, y ya. Me cago en idiota que configuró ese firewall, ya que permite a todos los alumnos entrar a su hotmail, menos a mi... a mi correo de uso común, no puedo, pero ni modo.

Estos días, todo ha estado un poco agitado, creo que mi vida virtual está por acabar, o al menos eso espero, ya que creo tendré mejores cosas que hacer que sólo estar aqui, viendo y escribiendo.

Espero que alguien quien me haya leido, se haya dado la oportunidad de dejar topo esto, y tomara una calle de su pueblo, y la caminara...

Para finalizar el día de hoy, o al menos la publicación de hoy, quiero decirles a todos los que me han leido, que sigan haciéndolo, porque alimenta mi ego...
absolutamente no, sólo quiero decirles gracias.

Me ha sido grato eso, no he llegado a un año con el blog, y ya no quiero seguir aqui, pero vendré de vez en cuando, en esos días cuando tenga tiempo para hacerlo.

Y como no tengo nada más que decir por el momento...

Muertos

Como todas las cosas, algunas ya no siguen adelante, se mueren, pero, lo curioso de esto, no es el miedo que le agarra a las personas, ni las mil oraciones que se dicen, o el supuesto luto ni cosa alguna, sino el gran parecido que tiene a cualquier otra fiesta, fiesta como unos quinceaños, boda, bautizo, confirmación, primera comunión (extrañamente todo esto relacionado con la iglesia), o quizá algún simple y sencillo cumpleaños.

Y como le mencionaba a un primo mio hace algunas horas, la única diferencia que veo yo entre todo eso y un velorio, es que se habla más bajo en el velorio, por lo demás, es casi lo mismo, la gente no baila, pero anda para arriba y para abajo, de un lado a otro, en ambos eventos "especiales" se come, en los demás usualmente es barbacoa, en los velorios, menudo; en las fiestas, las personas se visten de una manera escotada, luciendo sus mejores trapos, en los velorios, igual, pero de negro, y nada de rojo; en fiestas, hay niños gritando y jugando, en los velorios también; pero la gran similitud que tienen todo estos eventos, es algo muy sencillo, en Sinaloa, no se si en el resto del mundo también, cualquier ocasión es buena para tomar o consumir alcohol "que si alguién se embarazó, que si nació alguien, que si fue niño o niña, que si ya cumplió una semana, un mes, dos meses..., que si se va a salir de vacaciones, que si se va de viaje por una semana, un mes, dos meses..., y mucho más ocasiones, sobran para poder consumir alcohol.

Todo esto lo digo porque, se murió un tio mio (esposo de una prima de mi madre), y a mi honestamente me valia, no necesitaba estar allá, porque yo no podía revivirlo, y mucho menos tenía porque disculparme, no fue mi culpa el desceso (debo decir que sentí fatal escribiendo eso, pero, si me retracto ahora de ser y decir las cosas, después sólo será parte de mi paranoia, multiplepersonalidad, o alguna de esas cosas psicológicas que no dejarán a los demás dormir a gusto)...

Igual, todo ésto pasó y ya...