Vete tranquila, no hay necesidad de ofendernos.

   Vete tranquila, que se que no me vas a extrañar.
   No extrañarás mis ronquidos interrumpiendo tus sueños, ni el hecho de que me despertaras varias veces a mitad de la noche para decírmelo y que al instante me disculpara e inmediatamente me quedase dormido nuevamente para seguir roncando.
   Tampoco vas a extrañar que sea tan terco en cualquier discusión o que me ponga pesado con alguna persona que estés conociendo y sienta yo que solamente quiere llevarte a la cama.
   No vas a echar de menos que nunca me alcance el dinero para invitarte a salir o para comprarte cosas bonitas tampoco.
   No creo que alguna vez vayas a pensar con nostalgia en el hecho de que me levantaba temprano para hacerte de desayunar y después llevarte al trabajo a tiempo.
   Menos te acordarás de todas las ocasiones que rechazaste un café negro hecho en casa, porque preferías un moka de alguna otra parte.
   Vete tranquila pues me sobra paciencia como para caer en juegos en los que intencionalmente quieres hacerme caer para hacerte la ofendida y tomarlo de pretexto para irte.
   No me echarás de menos pues no existo para ti a menos que me necesites.
   Tranquila, puedes irte tranquila, no necesitas de ningún pretexto.
  Sólo cuidate... Solamente cuídate.

De lo que estoy viviendo.

   Durante los últimos dos meses he estado viviendo una especie de matrimonio con una amiga.
   Podría decirse que me di cuenta de que sabré responder a las solicitudes básicas (alimentar, transportar, escuchar). Pero sin engañar a nadie más que a mi persona, esto me está dañando. Me daña mucho más que otras situaciones por las que he pasado.
   Digo "simón!" a casi todo, a todo lo que esté a mi alcance, dentro de mis posibilidades. Y como todo en la vida, aunque me haya resistido, empezó a tomar ella un lugar en mi corazón. Pero escucharle hablar sobre exes, sobre futuras parejas, me derrumba aunque no lo muestre.
   Y no todo es eso pues también, después de casi cinco años de compartir casa con mi compadre y amigo, se muda. Una mudanza que se veía venir, pero se siente un tanto extraña y nostálgica verlo tan cerca.
   Y por si fuera poco, a quien trato con todo mi cariño y amor y de quien no recibo un abrazo, ahora embobada con alguien mucho mayor que ella, ya se le ven las inteciones de mudarse, por lo que me quedaría solo, tal cual como llegué aquí, tal cual como debería irme.
   Ni más sabio ni más pendejo, solamente diferente.

Del amor y otras cosas que no me funcionaron...

   Creo que cada vez me es más fácil perder el entusiasmo y encanto hacia el amor. No del filial, si no del otro, de ese que todo el mundo parece estar buscando y encontrando.

   Necesité ayuda un par de ocasiones y es extraño, porque la recibí quizá cuando no la esperaba, de quien creí no la obtendría, sabe, es raro todo esto; y es por lo que voy en estos momentos. No puedo recibir ayuda ya, toda parece vana, con un afán de agradar a alguien más, con el fin de cumplir una cuota de buenos propósitos, yo qué se.

   Creo que es necesario, como dicen muchísimas personas en esta vida -y parecen no estar equivocadas-, de ver por mi, después por mi y finalmente por mi; que en lo personal no me funciona. Digo, si hay ocasiones, en las que veo mi seguridad, mi bienestar o más que nada caprichos; pero como tal, de ser yo sobre todas las cosas no lo logro, aunque así le parezca a muchos mi comportamiento. No importa, lo que piensen los demás si ha sido un factor importante pero como imbécil y metiche que soy, no porque vaya a actuar en consecuencia de ello.

   Digo de otras cosas que no me funcionaron, porque... más que nada son los caprichos cumplidos con miras a algo más y no estoy haciendo nada de provecho con tales cosas. Muy poco a decir verdad.

   Tendré que levantarme más temprano, morderme un huevo y hacer que las cosas pasen, nomás para tener algo que hacer.