Confesiones v_v

Son las dos de la mañana y pues voy llegando a mi casa.

Sólo recuerdo que quiero mi cigarrera!!

No se porqué, pero creo que siempre supe que Marcela no me la daría, hoy me vale vergas, sólo la quiero ver y salir con ella, tomarnos un ocho y platicar de todo y nada a la vez, estar con ella sin tocarla ni hacerle nada, como siempre ha sido.

Te extraño mucho Marcela y aunque nunca leas estas líneas, siempre lo sabré yo, y espero que algún día comprendas un poco como veo yo las cosas, que aprendas a decir "lo siento" de vez en cuando.

No más letras.

Y por si fuera poco

Parace que las cosas tienden a complicarse...

Aún no logro salir de la carrera, me falta muy poco, aunque será mucho el esfuerzo... para luego estar buscando trabajo y solventarme mis vicios, que gastos tengo muy pocos v_v

En horabuena a todos los compañeros mios que le ofrecieron putas a los maestros, o dinero o trabajos de achichincles para obtener una calificación aprobatoria... quizá es que porque no soy lamehuevos o barbero que me encuentro en la situación en la que estoy...

Pero como digo usualmente, ni pedo, así son las cosas, de una forma u otra terminaré esa carrera, y me vengaré, o si que lo haré. (tal vez como lo hizo tito puente del sr burns en los simpsons, no sé, pero encontraré la forma adecueda).

La vida no es fácil

Ni el león es como lo pintan...

Cosas innaturales

Me duele la cabeza, no se porque, comí bien, no desayuné, pero no acostumbro a hacerlo...

La buena racha que tenía de energía parece estar desapareciendo, ya me está empezando a dar flojera todo, pero no estoy dejando que me consuma esta vez, espero poder salir de mi supremo pecado... y no se si me duele la cabeza por malpasarme, por cosas naturales, por algo que comí, por pensar tanto, o porque simplemente no quiero ver la solución a lo que estoy pasando.

Quisiera que las cosas fueran tan sencillas como suelo predicarlas, pero al contrario de eso, me es más fácil complicarlas. Pareciera incierto que mis padres de mi parte no se han enterado que ando mal en la universidad, que pocas cosas me están saliendo bien, que mucha de la alta autoestima que poseo es sólo una farsa, pareciera mentira que ha como soy conocido he logrado muy poco en toda mi vida, pareciera que las mujeres solamente me ven como un amigo cuando llegan a conocerme, que todo lo que les pueda suceder en esta vida, fuera a mi con quien tienen que ir a descargarlo y olvidarse de que fuera de ser un buen amigo -el mejor aunque así no me considere nadie- no dejo de ser otra persona que también siente atracción por otras personas...

Me duele la cabeza, y aún no se porque.

Otro Mundo Raro (A la Pedro Infante)

Han sido extraños estos tres últimos días, experimenté varias sensasiones ya conocidas pero en lapsos muy breves. No entraré en detalles, sólo hablaré de lo que podría considerarse como un resultado inmediato.

Llegué no cansado a mi casa a las veinte para las nueve de la noche, saludé a mis padres como cada que llego, y me dispuse a darme un baño. Cómo dije, no me sentía fatigado, me sentía relajado, a pesar de haber estado pintando un buen de horas en la casa que una tía mía pondrá a la venta, ayudando en las labores para arreglarla a mi estimado primo.
Me quité la ropa camino al baño y la dejé por fuera, sólo vestía mi boxer, y no se porqué tengo la extraña costumbre de estarme lavando las manos a cada que veo agua; por lo que al momento de hacerlo, vi mi rostro al espejo, vi que quien estaba ahí, se miraba más joven de lo usual, además, esa cara no tenía aquellos rasgos de alegría o tristeza que siempre mostraba comunmente, y dije yo "quizá sea fruto del trabajo que he realizado estos dos días" pero no podía ser así, ¿de qué se trata esto? ¡no es en serio que pueda haber resultados tan pronto! ¿mi plegaría habría sido contestada? (cabe decir que la primera de estas tres noches, rogué a dios con fe que me quitara un poco de pereza, por lo que he estado un poco más activo que de costumbre). Bueno, algo tiene que pasar aquí, no se que sea, pero bueno, lo que me gustó es que no me siento fatigado, no me siento nada mal, al contrario -como dijera James Brown- I feel good.

Me gustaría...

Me gustaría ser escritor, de esos de verdad....


Bueno, muy pocas lineas para continuar con este blog, pero esque ya se me está pasando el tiempo sin actualizar, y cada que vengo para acá no encuentro nada nuevo, sólo las mismas cosas que he dejado por ahí, y pues, de eso se trata, de dejar aquí lo que pienso siento y hago, aunque realmente no pondré las tonterías que hago de verdad, sería mucho descaro y además confesiones muy inútiles.

Ahora bien, si pienso en lo que ha pasado a lo largo de varios años que empecé con blog, puedo darme cuenta de que todo esto es patético; me he dado cuenta de que no soy un músico de verdad, por más que me guste la música, nunca voy a lograr nada, tampoco soy escritor; aquél libro que tenia la idea de hacer, nunca lo continué, sólo pensé en el final y fue todo, además de la idea, de lo que haría el personaje principal; pero de nuevo, nada, ni músico, ni poeta, ni escritor, ni locuras, esto es por demás singular, ordinario, común, nada extravagante ni espectacular; así que creo que sólo vendré para acá, cuando me acuerde.

Don't let me down by the Beatles

Más Cosas

Hoy empieza un nuevo viaje, un viaje en el cual, el retorno no es muy importante.

Ha, mamadas

Hoy no hablaré de nada

Simplemente, escribo aquí, porque no puedo dormir, tengo comezón por todo el cuerpo, creo que me hace falta bañarme, quizá no.

Felicito a mis amigos por soportarme 

No pondré sus nombres, porque me faltará alguno y aunque nunca vaya a leer esto, yo si sentiré que le falté al respeto. (Además de que hay otros nombres que no van aquí y no quiero ser descortés al no mencionarlos tampoco).

Perybertos, todo va a salir bien.

Es al único que haré referencia hoy, por su mal de amores, que de nada tiene la culpa él, si no los factores externos a los que su pareja se enfrenta...

Me gustaría poder decir más, pero me aburro

Ya ha pasado buen tiempo desde mi última actualización aquí, pero como lo he recalcado antes, no tiene sentido, ni siquiera ya para mi, no me desestrezo ni me desahogo, no libero tensiones ni saco a la luz cosas que no pude decir, no, pero igual, sigo viniendo para acá, para no perder la costumbre.

Y como no se me ocurre mucho por decir...