Pareciera que...

Pareciera como si nunca te hubiera visto en la vida
ahí estabas y yo como un tonto sin voltear a verte
fue un de repente el que miré hacía donde encontrabas
y me he quedado ciego desde entonces.

Mis amigos me dicen que nunca hago nada
¿qué saben ellos por lo que estoy pasando realmente?
si contara las veces que te he visto
no me alcanzaría la arena del mar para hacerlo.

Pienso en ti cada vez que siento que estoy vivo
y el pensar en ti me hace sentirlo también

Que dilema en el que me encuentro ahora
¿sigo consejos o me mantengo firme?
¿rompo todo aquello que he sido sólo para atreverme
o permanezco siendo un total inhibido?

Pareciera que estas fueran confesiones
pero siempre ha sido un secreto a voces
¿de qué manera te digo "me gustas"
y que me creas cuando lo digo?
¿de qué manera te diré "te quiero"
si la emoción de tenerte cerca me paraliza por completo?

Mundo Raro (A la Pedro Infante)

¿Es acaso inútil venir por acá?

Creo que ya ha pasado demasiado tiempo desde mi último comentario...

Ahora bien, ya casi no se que escribir, quería explotar mi cabezita, pero todo vale madres ahora... que la escuela, que los amigos, que la gente valemadrista, que la mujer que quiero no me quiere... y puras de esas...

Dicho esto, creo que ya no es mucho lo que tengo que expresar aqui, pero de igual forma lo haré, por partes obviamente.

1.- La imaginación ya no me está dando, no tengo mucho ya que decir, aunque quisiera hacerlo, tampoco hay quien quiera escucharme, no soy un maldito lider, y mi pensamiento socialista y mi "buena" persona se ve masacrado por la falta de liderazgo de mi parte llevandome a un bloqueo total de mis pensamientos y actos.

2.- Nunca había sentidome tan culeramente mal en cuanto a mi educación. He reprobado la matería a la cual pensaba dedicarme, y todo por perezoso... digo, no mames, siempre supe que me traería problemas, pero esto está muy por encima de lo que puedo soportar, es lo que adoro, la radio, y saber que no tengo oportunidad de aprobar me está volviendo cuerdo.

3.- Cómo mencioné en mi flog, nunca había tenido tantos amigos y nunca me había sentido tan solo en esta vida, y ahora más que nunca debido a que no soy entendido, soy un incomprendido de la sociedad, y mis amigos, gente diferente, tampoco logran entenderme... por dios es tan difícil que se den cuenta de que necesito un cambio drástico en mi vida de una forma no cotidiana, para tomar un camino?, es tan difícil que se den cuenta de que (no soy un sabio del todo pero) que he entendido y aprendido mucho y que la manera más fácil de sorprenderme está justo a sus narices, con cosas cotidianas y comunes a las cuales yo no logro comprender? es tan difíl que entiendan que me siento solo?

4.- Hace mucho que dejó de importarme lo que la gente dijera de mi... hasta hace unos días que me enteré que fui el payaso de dos de mis maestros más capacitados tirándomela de un tipo estúpido y si rumbo fijo, gente con la que pensaba contar para prepararme mejor, pero a sabiendas de esto, ¿con qué cara llego a pedirles ayuda a dos idiotas que me toman como uno más grande?

5.- Me siento solo, ya lo he dicho, y amo a una mujer, una pequeña mujer de cabellos rizados que lleva tres nombres propios de ella, que no la definen, que no la presagiaron a ser algo ni le pusieron límites, tres nombres compuestos que le dieron la libertad de crear un estándar para la próxima que cargue con alguno de sus nombres (porque hasta el momento no he conocido a nadie que cargue por nombre Ferlet, Yulidia o Marely).
Tengo tanto que decirle (me empiezo a cansar de esa expresión y a final de cuentas no decir nada) que desearía ser alguien más y no yo, desearía ser el yo alcoholizado, un Mario deshinibido, sin tapujos ni prejuicios, ser el yo que no teme a nada y que es valiente y arriesgado; pero simplemente no puedo hacerlo, debido a mi mismo, y a esas voces que no me dejan en paz!!

Y pues por el momento creo que sería todo, así que como no se me ocurre nada más que decir...

Comentarios breves

No soy una persona asidua a la escritura, hace demasiado tiempo que no lo hago, cada que escribo, pronto le veo la falla, en donde está el porqué está mal, y para desgracia mia, eso es mi estilo...

No vengo a hablar de lo que he hecho, haré o dejaré de hacer... es complicado venir de nuevo por acá, por una simple razón: siento que desperdicio mi vida al estar frente al computador tanto tiempo, y la única forma que siento aprovechar el tiempo, es cuando vengo por acá a redactar cualquier cosa, porque sé que al menos así se quedará plasmado algo de lo que pensé en fulano día o fecha.

Ya estoy cansado de tanta vida, de tanta vida que no tengo, creo que he perdido el sentido del tacto, hasta cierto punto, creo que ya no siento los sentimientos, que no se cuando reir o llorar, creo que sólo sonrío y rio y me carcajeo, por referencias antiguas y no porque de verdad algo me parezca gracioso. Mi vida como la de muchos, existe, pero de que me sirve si no siento nada, no siento amor ni desilución, no siento tristeza ni alegría, no siento temor y ansiedad, no siento exitación por nada... es complicado para mi vivir de esa forma, espero poder seguir vivo, porque vivo "creo" que me gusta estar, sólo por el hecho de que me gusta el conocimiento, y ya.

Saludos a todos los que se han tomado la molestia de leerme.

Por cierto, no lo olvido, y para que no se me olvide, osease, por si las moscas, tengo que encontrar a marcela el 6 de octubre del 2029, para preguntarle si todavía sigue siendo fan de avril lavigne. Hay una apuesta que tendrá o tendré que pagar.

Madre's day

Por el día que hoy es, creo que me he dado el tiempo de volver, es difícil estos días porque no se puede estar siempre aquí, además de que un maldito firewall que pusieron en la universidad, que no permite ver blogs, flogs, spaces, ni nada, sólo hotmail, páginas con documentos de investigación, páginas universitarías, y ya. Me cago en idiota que configuró ese firewall, ya que permite a todos los alumnos entrar a su hotmail, menos a mi... a mi correo de uso común, no puedo, pero ni modo.

Estos días, todo ha estado un poco agitado, creo que mi vida virtual está por acabar, o al menos eso espero, ya que creo tendré mejores cosas que hacer que sólo estar aqui, viendo y escribiendo.

Espero que alguien quien me haya leido, se haya dado la oportunidad de dejar topo esto, y tomara una calle de su pueblo, y la caminara...

Para finalizar el día de hoy, o al menos la publicación de hoy, quiero decirles a todos los que me han leido, que sigan haciéndolo, porque alimenta mi ego...
absolutamente no, sólo quiero decirles gracias.

Me ha sido grato eso, no he llegado a un año con el blog, y ya no quiero seguir aqui, pero vendré de vez en cuando, en esos días cuando tenga tiempo para hacerlo.

Y como no tengo nada más que decir por el momento...

Muertos

Como todas las cosas, algunas ya no siguen adelante, se mueren, pero, lo curioso de esto, no es el miedo que le agarra a las personas, ni las mil oraciones que se dicen, o el supuesto luto ni cosa alguna, sino el gran parecido que tiene a cualquier otra fiesta, fiesta como unos quinceaños, boda, bautizo, confirmación, primera comunión (extrañamente todo esto relacionado con la iglesia), o quizá algún simple y sencillo cumpleaños.

Y como le mencionaba a un primo mio hace algunas horas, la única diferencia que veo yo entre todo eso y un velorio, es que se habla más bajo en el velorio, por lo demás, es casi lo mismo, la gente no baila, pero anda para arriba y para abajo, de un lado a otro, en ambos eventos "especiales" se come, en los demás usualmente es barbacoa, en los velorios, menudo; en las fiestas, las personas se visten de una manera escotada, luciendo sus mejores trapos, en los velorios, igual, pero de negro, y nada de rojo; en fiestas, hay niños gritando y jugando, en los velorios también; pero la gran similitud que tienen todo estos eventos, es algo muy sencillo, en Sinaloa, no se si en el resto del mundo también, cualquier ocasión es buena para tomar o consumir alcohol "que si alguién se embarazó, que si nació alguien, que si fue niño o niña, que si ya cumplió una semana, un mes, dos meses..., que si se va a salir de vacaciones, que si se va de viaje por una semana, un mes, dos meses..., y mucho más ocasiones, sobran para poder consumir alcohol.

Todo esto lo digo porque, se murió un tio mio (esposo de una prima de mi madre), y a mi honestamente me valia, no necesitaba estar allá, porque yo no podía revivirlo, y mucho menos tenía porque disculparme, no fue mi culpa el desceso (debo decir que sentí fatal escribiendo eso, pero, si me retracto ahora de ser y decir las cosas, después sólo será parte de mi paranoia, multiplepersonalidad, o alguna de esas cosas psicológicas que no dejarán a los demás dormir a gusto)...

Igual, todo ésto pasó y ya...

So Payaso

"Puede que me deje llevar
puede que levante la voz...."

So Payaso, porque juego a jugar, no enserio, porque voy a perder, pero maldita sea!!! ¿quién chingados se cree que es ese tal dios???

Con un carajo, pasan tantas cosas al día, que no puedo controlar, ni participar para evitar, "el señor actua en formas misteriosas" a mi que vergas me importa su misterio en sus formas de actuar, ya las entendí, maldita psicología reversiva, y cosas de esas, que posiblemente esa sería una de sus formas de trabajar, además de insinuaciones, no se, son varias que ya se las descubrí, y que cuando puedo, hago algo para mejorar este infierno, pero parece empeñado a no darnos una mano para avanzar más rápido!!

Se está fregando al mundo, si no existiera religión ¿que sería de mi, del mundo? ¿que estarían alegando los talibanes, los del al qaeda, los neoliberales, las religiones new age, los mormones, los catolicos, los testigos de jehová, y todas esas demás que no conozco ni quiero?!!!!

Pura mierda sería ese supuesto dios, no lo odio, pero no lo quiero ver nunca, a menos que se me presente de verdad, y no a través de alguien, así para que, sería probarme que estoy mal en cuanto aque la biblia la escribieron los mismos hombres y que no tiene nada de sagrada!!!, quizá defendería a ese hombre que se hiciera pasar por dios por unos dias, semanas, quizá meses, pero volvería a pensar que sólo fue otro más loco que yo que me lavó el cerebro!!!

Maldiciones, por todo aquello que dios no hace y nos lo deja a nosotros!!!

Si yo fuera como debiera ser...

Creo que no estaría metido aqui tan poquito tiempo, mi vida social sería un asco (más grande de lo que ya es ahorita), y tendría una barriga más grande, seguiría atado al cpu, y no tendría contacto humano alguno salvo con mi familia, cuando esta viniera a visitar (y con mis padres y carnala, serían chingaderas si no les hablara -auque suceda a veces-).

Ahora bien. Quizá sería una persona más capacitada teóricamente hablando, pero ¿de qué me serviría?.

No tendría la experiencia para hablar con la gente, quizá tendría miedo a las entrevistas de trabajo (que por cierto, no me ha ido muy bien con ellas), También quizá, viviría con mis padres hasta que tubiera treinta o más -que espero aún que no me suceda-.

Hay muchas cosas por las cuales debería de alegrarme también, pero a veces siento que no es lo suficiente, que hay más por hacer y que no estoy haciendo... metas para este año, no la estoy cumpliendo, ya casi se acaba el mes y no he leido ningun libro, y quería leer al menos tres por mes, para unirme al promedio humano real que debe de ser, y por ganas también, pero ya feo que mi voluntad para ello es nula.

Entonces, si yo fuera como deberia, esto tendría otro tipo de cosas, y como que intentaría hablar de tonterias como software o música, y más tonterías de esas de las cuales apenas si sabría lo que estaría diciendo por no saber lo suficiente al no tener experiencia práctica.

Gracias a quien sea que sea ese ente supremo, estoy haciendo lo que puedo y creyendo que hago.

Vamonos de Viaje

Aunque no sea temporada vacacional, invito a un viaje, pero, de esos de verdad, no uno de los que he promocionado antes. Viene el próximo espacio telerisa dosmilocho, en guanajuato, y nos iremos para allá, a pasar una exelente semana, pagando aproximadamente unos cuatromil pesotes o más, no lo sé, pero aproximadamente eso, para ir a espacio dos dias, además de ir a turistiar al de efe, con los defeños.

Ahora bien, no se si habrá auto, pero hay contactos allá, por parte de alguien más, que posiblemente nos paseará por la ciudad, y nos alimente el higado.

Ya en el DF, será por cuenta de nosotros ver que hacemos, porque allá, es otro gas, así que, vamonos de viaje.

(Solo espero llegar al estado que me llevó a ver a tele apagada... otra vez).

Otro de amor es ...o amores

"hola

que tal?

espero te encuentres bien ñ__ñ

mira, hoy te escribo para decirte un par de cosas, mil si pudiera, pero no me da la cabeza para tanto en este momento.

esta noche en especial, quiero que sepas que te quiero, que puedes contar conmigo desde siempre.

que a pesar de no tener carro, coche, auto o de la forma que lo quieras llamar (si, a la combi de mis sueños, de tus sueños), y a pesar de no tener a esa mujer por la cual das todo cada que estás con ella, yo soy alguien en quien puedes contar.

dinero no es algo que te pueda dar, no tengo y lo sabes, me conoces muy bien... bueno, más que el resto de las personas, pero no tanto como quiseramos; pero sabes que siempre haremos las cosas con gusto, y por gusto, sin importar cuan retorcidas sean las metas han lograr.

con todo esto, solamente te quiero decir, que te amo demasiado, que no podría vivir sin ti, que en el momento que tu murieras, yo moriría también."

Mi carta narcisista...

Retuercete Satanás

No se como decirlo, ni disculpas ni nada, no se lo debo a nadie por el momento, pero, hace rato desde mi última actualización...

Y me importa madres!!


Ahora bien, lo último que leyeron de mi, no fue si no una ponencia que presenté como trabajo final en una de mis asignaturas de la universidad, no se como le hice para tener introducción, cuerpo y desenlace en esa onda, pero igual, me sirvió, y aprobé la asignatura.

Y pues, después de un tiempo de tener solo esa ponencia ahí, ahora me toca hablar de algo más, para compensar todo este tiempo sin actualizar, primero:

La navidad es un tiempo muy bonito para muchos, para mi, siempre lo quiero ver como un día más, pero es inevitable que la melancolía me ataque, y me deprima por unos segundos. ¿Porque?, bueno, ya no tiene importancia, tengo que resistir para la próxima navidad y ver que no me ataque nada de eso.

Y lo segundo:

El año nuevo siempre es familiar en Obregón, con la familia de mi padre que quiero mucho, y que me gustaría ir más seguido para que así me perdonaran el no ir en año nuevo... (creo que no fui bastante claro, pero, tiene su interpretación).

Y es todo, no me he podido poner ebrio, como que me di cuenta de que soy alcoholico, o casi uno, porque no siento dependencia, pero quiero tomar a cada rato, es sólo que como pocas veces tengo dinero, pocas veces son las que tomo... Pero igual, si no tomo, todo está bien.

Y mis propósitos para este año nuevo son: no volver a hacer propósitos. Funciona mejor cuando logras cosas que no sabias que querías y podías lograr.

Saludos a todos mis lectores empedernidos.
Saludos a mi, que me leo y escribo.