Aun año del año... todo aleatorio

   Me duele escuchar música triste...
   No soporto por mucho tiempo la música de banda pero escriben bonito, o así lo hace ver una tal Griss Romero.
   Ahora que ya logré empezar esto, es necesario no contar nada de lo que viví no de lo que vendrá, porqueno tiene mucho sentido.
   Me he vuelto a enamorar de una manera distinta, de una manera en la que no sufro por no estar a la altura de ella, de una manera en la que siento no me dolerá que no sucedan las cosas. Y no estoy anticipando a que esto fracase como tantas veces he fracasado antes, si no porque, quizá la realidad me está alcanzando y el ser optimista se me está acabando.
   Llevo ya bastante tiempo siendo yo y no puedo ser nadie más.
   A todo esto, pues lo que puedo hablar de hoy es de lo que nunca callo con mis amigos, los pocos que me quedan, es sobre mis sentimientos, pues nunca los he negado, no puedo permitirme negar lo que siento sobre todo, pero si puedo ser prudente, pues ya no estoy niño, ya van 30 y algo años y aún no maduro ni tantito. No tengo madre para muchas cosas, sobre todo cuando se trata de mi y mi salud; y es doloroso saber que no me permito hacer algo al respecto. El cigarro me está matando y no es vicio, es ocio, no es vicio, es hábito. Soy más cabeza dura de lo que creí, mas cuadrado de lo que me hubiese gustado admitir años atrás. No cambio, no logro cambiar, y no me aterra el cambio, me aterra el éxito quizá, pero no, eso es una pendejada, es una locura, pues no es eso, parece ser que si es el cambio mismo. Llegué a una zona de confort, que se amplió con el aumento de sueldo que tuve, lo que dejé, permití que me anclara más a esa zona en la que todo aparentemente se siente tan bonito, tan agusto.
   Siento muchas cosas cuando es el momento de sentirlas, como ahorita, tengo tres días escuchando música dolida, covers de banda por esta muchacha y creo que es porque, quizá de alguna manera estoy aligerando la carga de Marcela, obligándome a sentirme triste cuando no estoy platicado con ella, para que cuando si lo estoy, tener toda la actitud positiva y no dejarla caer.
   Y la vi el fin de semana y me quebré, dejé que se quebrara pero tenía que ser así, ya estaba muy estresada ella.
   Y me duele su ex, me duele Michelle que parece que solamente tiene amigas falsas, que su mamá no parece darle un poco de apoyo.
   Yo no debería sentir estas cosas, no debería permitirme cargar con problemas ajenos, pero no me queda de otra, pues prefiero mil veces ignorar los mios, ignorar mi soledad, ignorar mis problemas de salud, ignorar mi estancamiento emocional, espiritual, académico, profesional.
   Yo no debo de permitirme esto, pero es lo que me hace ser quien soy, eso soy, y no así de bueno como lo describo, también tengo mis miles de errores, de defectos.
   Ya estoy hasta la madre de mi.